Je vais arréter de me plaindre sur ce blog ! [ Bonne nouvelle hin ? ]  oui/non ? Sans doute.
Donc voilà BsX à tous le monde. Je n'arrètes pas ce Blog Bien evidemment ! !:)

Hélène je te dois des escuses... mais aussi des remerciements. Merci pour tous. Merci de m'avoir fais comprendre mes énormes défaults. Merci car c'est à cause de ça que je changerais.
Je ne t'oublirais jamais, tu auras toujours une petite place dans mon coeur.
Désolé d'avoir tous gaché. tu étais une de celles qui me connaissais le mieux. J'ai fais beaucoup de fautes avec toi. J'espère qu'un jour on pourras vraiment être ami.

Merci d'avoir passé tous ses moments avec moi.
Je ne les oublierais jamais.

  Je suis un sal égoïste, un sal batard, je ne vois même plus pourquoi j'écris cette article. Je ne sais même plus pourquoi je devrais vivre? Et si là vie ça se résumait à ça? Cette PUTAIN de vie à lauquelle je n'y crois plus. J'ai encor gaché des choses.. Détruit des trucs...
Suis-je né pour ça ? Ne pas réussir ce que j'entreprends?

Pour tous ceux qui s'inquiète, je vais (je compte) touner la page.

Pour tous ceux qui veulent savoir si mon projet d'aller dire adieu à Hélène à marché : ça n'a pas marché.
Je n'aurais pas du mentir.
Je m'enfonce de plus en plus dans le vice.
Je m'en rends compte mais avec un temps de retard.
Alors je vais nager, nager , et un jour je retrouverais la surface..
Seul dieu sait quand.
Seulement pour l'instant j'ai besoin de solitude et de solicitude. D'amitié.
De Vous.

Hélène, contrairement à ce que tu penses, je ne t'en veux pas. Je pense que je viens de comprendre que l'on n'était pas fait pour être ensemble. Ce fut sans doute une des plus belles histoires de ma vie (passé et futur). J'espère pouvoir retrouver quelqu'un d'aussi formidable que toi, et que cette fois-ci celà marche.

Je ne sais pas si je dois le dire ou pas. Si je dois mentir à tous le monde.
C'est dans c'est moment là que l'on voudrait que tous le monde nous oublient.

je ne sais pas si j'ai encor envi d'amour. Pour l'instant j'en suis écoeuré, mais plus tard qui sait..

Je meurs pour revivre.

A toi Pierre qui m'a soutenu,
A toi Petite Soeur pour m'avoir soutenu et t'être occupé de moi.
A toi Victor qui m'a accueillit avec le sourir et qui a réussi à me faire rire.

--->Merci à toi Anastasia d'avoir fait ça, désolé de t'avoir trahi.
Car jusqu'au dernier moment j'ai été faible. Je n'ai pas réussi à lui résisiter. Trop égoïste que je suis. Tu as été admirable et moi pitoyable. Sincerement désolé.
Je vais disparaître de ta vie anastasia ne t'inquiète plus je ne foutrais plus le bordel dans votre amitié.
Tu as été tellement... gentille.Je n'aurais pas du te demandé celà alors que je te connaissais à peine..

Je me rends compte que j'ai été un vrai salaud. Que j'ai trompé tous le monde et moi aussi.

A vous tous Vous qui me soutennez. Merci de soutenir l'être abjecte que je suis devenu. Je vais m'améliorer, pour vous. Mais j'aurais besoin de vous.

  Semaine de Tristesse, où j'ai découvert ce que c'est de déprimer.
Où mes meilleur(e)s ami(e)s m'ont soutenu.
Ne Chassant pas ma tristesse mais ne m'y faisant moins penser.
Merci je n'en vous serais jamais assé reconnaissant.
Je vous promets que je vais tous faire pour revenir au devant de la scène, le sourir au lèvre.

"Je veux en avoir fini de me plaindre."

[Je l'aimerais à jamais même si je dois supporter cette solitude toute ma vie.]

  S'enfoncé toujours un peu plus dans le mensonge,
Se dire que l'on va bien..
Alors qu'au fond on sait très bien..
Que rien ne va,
Qu'on se fout de tout,
Que tous s'est écroulé autours de nous.

  Ce demander tous les jours au réveil comment rèussir à tenir debout toute la journée..
Ce réveillé tous les jours en pensant : "elle m'a quitté, plus d'amour, plus d'sms d'elle comme avant..plus sa voix si belle entrain de dire je t'aime.. je t'aimerais toujours.."
Tous ça parti, volé en éclat.
Aurais-je fais quelque chose de mal?
Avoir essayé d'être le meilleur possible..
Avoir fait tant d'efforts...
Y avoir tant crus...

Je n'arrive pas à être le même qu'avant..
J'ai mal..

Maintenant je vais devoir faire comme si il ne s'était rien passé, comme si la vie avait encor des saveurs comme si celà ne m'avait pas vraiment touché, comme si je pouvais encor vivre.. Devenir un légume voilà mon objectif, ne plus vraiment réfléchir car trop de réflexion amène la douleur qui amène elle même les larmes..
Ne pas se montrer en spectacle, paraître bien devant les autres.
Soutenir, quand mon demande si je vais bien , un oui bof bof, alors que j'ai envi de crier "NON j'en peux plus. Et si tu veux m'aidé la seule chose que tu peux faire c'est m'aidé à mourir !"
Être une coquille vide de toutes pensées, au moins pour un temps..
Fuir cette douleure,cette rancoeur, ces souvenirs..
Essayer de reprendre une vie normale
Cacher une partie de nous qui n'en peux plus qui veut en finir.
Pleurer en silence le soir avant de s'en dormir, le matin en se réveillant.
Ne pas vouloir trop se confier..
Mourir lentement mais surement..
Ne plus croire en là vie. Ne plus croire en rien. Bien/Mal qu'est ce que ça signifie?Amour/Haine qu'est ce que c'est ? Savoir qu'on ne sortira plus vraiment de ce cauchemard eveillé,bien réel..
Ne plus y pensé... Alors que tous vous pousse à y penser..
Ne plus savoir quoi faire? S'allonger par terre et attendre que la mort nous prenne?
Sans doute pas là bonne solution.. Quoique pour l'instant la plus enviable..

Savoir qu'on l'aimera quoiqu'on face..
Qu'on soufrira quoiqu'on face..
Savoir que même si un jour on arrivait à en toucher une autre sans trop de remords,
On ne pourrait jamais aimer l'autre comme on l'a aimé..
Ne pas se cacher dans un coin pour pleurer..
Se fuir nous même et fuir les autres..

Ne plus avoir goût à la vie..

... et continuer à l'aimer.

As-tu déjà ressenti le besoin de rien ?
As-tu déjà eut envi de mourir ?
Pour ne plus rien ressentir .
Pour ne plus y penser .
Pour connaître des amours qui se finissent bien .
Des amours qui ne se finissent jamais .

Pour vivre dans un rêve, à tes côtés .

Avez-vous eue déjà l'impression de tous perdre.
De ne pouvoir rien faire.

J'Aimerais crier, renier .
Tous.
Oublier ? Jamais.
Contradiction.

Non je ne veux pas y croire, celà ne peut être finit, non..
Je serais près à tous pour pouvoir récupérer ton Amour..
Souffrances...

Je ne veux pas me montrer en spectacle,
je ne veux pas...
Mais je ne sais pas si j'y arriverais..

Pourquoi celà doit arriver quand je fais des résolutions..

Déchireur du coeur...

Le pire est arrivé.

Plus rien. A par du regret,
A par des souvenirs,
A par de l'amour qu'il va falloir cacher.
A par de la souffrance.

Je ne me suiciderais..pas.
j'en ai juste une envie..
Que je ne peux réaliser...
Car quelques parts au fond, je cherche à te récupérer.

Mourir : plus de sensations , plus de problèmes , plus de peines de coeur, plus rien, plus de tristesse, plus de souvenirs...

Vivre : Souffrir, savoir que la douleur ne disparraitra jamais.., vivre avec l'impression de ne plus être celui qu'on était, vivre en ne sachant si tu vas revenir sur ta décision alors attendre...,vivre en me souvenant de tous.. DE nous..

Tu as cassé,
pour toi ce n'était que de l'amitié,
Un ans et quatre mois...

Non frenchement je ne te comprends pas.
Qu'est ce que j'ai mal fait?
Qu'est ce que j'aurais du faire?

Mes yeux pleurent,
Mon coeur est brisé,
Et moi je cherche encor une raison de vivre.
Plus de saveurs,
Plus de bonheur,
Fini.

Il a fallu un sms,
Un seul,
C'est quoi un sms ? Du texte ? ET bah ce texte il fait Mal ! très MAL.
Je ne vous raconterez pas en détails ce que j'ai fais quand j'ai lu ce sms.
Ce put*** d'sms.

Je n'en peux plus.
Je n'en veux plus.
DE ça, de tous.

Pourquoi...
La fin d'une très grande histoire.
Qui aurait pu continuer..
Qui aurait pu..

" Mes pleurs raisonnent dans la chambre,
Mes cris n'ont aucune réponse,
Juste ce silence,
Et parfois, des vibrements.
Signe d'un nouveau sms,
Pour me dire de me relever,
Me dire qu'elle n'est pas là seule,
Mais ils n'ont pas compris qu'elle était tous pour moi..
Mes points frappent,
Essayent de chercher quelque chose,
Pour apaiser la douleure.

Les souvenirs Reviennent.
Me rappelent,
Me font souffrir.
Torturent l'âme..
Torturent le coeur...
Torturent mon corps...

Je suis perdu sans toi,
Je ne veux que toi,
Que ferais-je sans toi?

Je t'aime....Hélène.

Les Vacances sont finies..
J'ai passé 9 jours chez toi, ma chérie.
Neufs jours de bonheur à l'état pur.
Et maintenant que je ne suis plus avec toi..
J'essaye de chasser cette douleur..
Fuyant devant ces pensées ravageuses..
Devant ce manque évident..

Une Semaine et 2 jours de moments inoubliables.
Une Semaine et 2 jours où carresses rîment avec Tendresses & Amour..
Une Semaine et 2 jours qui resteront à jamais gravé dans mon coeur, dans mon âme, dans mon coeur.

Et maintenant il faut, s'occuper, ne plus y penser, compter les jours qui nous séparent désormais, Attendre, toujours et inévitablement attendre..
Cet Amour qui nous a donné des ailes..
Pendant un instant, guidé par un Ange.
Vers le Paradis, Notre paradis..

{Rires & Amour & Carresses & Baisers}

Je t'aimais, Je t'aime et Je t'aimerais.

Je vais bien !
[Tiens en lisant mes précédents articles je me suis rendu comptes que c'était d'un ennui fou. O.o]
J'ai reçu ma moyenne de mon premier Trimestre : 12,5.
Okay,j'aurais pu faire mieux on essayera d'améliorer ça.

Jeudi soir à L'internat : Raclette Party xD[Grav' bien !]
Vendredi soir avec Pierre & Victor : Laser Game : c'était simpatoche. xD

Et sinon ?
heu...
A par que de semaine en semaine, de jour en jour, d'heures en heures, tu me manques Mon Amour...

                                                       [>.<]
bye.